En Gran Bretaña Canal 4 prepara un reality que mostrará a "infieles" intentando vivir como un musulmán durante tres semanas. No es tan fácil como parece. Un participante, al serle ofrecida una patata cocida al horno fría al final de su ayuno, se levantó de golpe camino del pub en busca de una pinta de cerveza y una empanada de cerdo.
"Ese incidente no estaba planeado en absoluto", declaraba al Guardian el productor Narinder Minhas, "y la escena con Suliman, uno de los mentores, y Lucas, el peluquero gay, en la tienda de ropa es una de mis favoritas".
¿Y quienes son los infieles del siglo XXI? Cuenta Mark Steyn en Daily Telegraph que pasaron el casting un peluquero homosexual, una "modelo de pasarela" con afición a fotografiar sus pechos, un taxista ateo con afición por el porno, etc. De cualquier manera, el estilista homosexual y el taxista del porno y compañía tienen que vivir sin cerdo, alcohol, lencería provocativa o sexo sin matrimonio. Lo cual elimina gran parte de cada sostén del estilo de vida infiel de Yorkshire.
"Ese incidente no estaba planeado en absoluto", declaraba al Guardian el productor Narinder Minhas, "y la escena con Suliman, uno de los mentores, y Lucas, el peluquero gay, en la tienda de ropa es una de mis favoritas".
¿Y quienes son los infieles del siglo XXI? Cuenta Mark Steyn en Daily Telegraph que pasaron el casting un peluquero homosexual, una "modelo de pasarela" con afición a fotografiar sus pechos, un taxista ateo con afición por el porno, etc. De cualquier manera, el estilista homosexual y el taxista del porno y compañía tienen que vivir sin cerdo, alcohol, lencería provocativa o sexo sin matrimonio. Lo cual elimina gran parte de cada sostén del estilo de vida infiel de Yorkshire.
Minhas, previamente productor de Iglesia en Crisis y Fin de curso hindú, afirma que el Canal 4 y él querían que el nuevo reality fuera "divertido". "Estábamos algo cansados", explicaba a regañadientes, "de ver a tíos con barba de aspecto algo amenazador". En realidad, ¿quién de nosotros no se ha encontrado luchando en vano con el enésimo imán incendiario exhortando a los fieles a un coro más de "Muerte al Gran Satán"? De la publicidad no está claro lo que sucede si uno se encuentra con que las 3 semanas de sharia son demasiado. ¿Eres expulsado de la casa? ¿O decapitado en la casa? Tenía un aire a sharia-light, el equivalente islámico al budismo de Richard Gere.
Mientras tanto, lejos del reality televisivo, la realidad se abre el camino implacablemente. En Pakistán, el terrorista suicida que mataba a 170 personas en la concentración de recibimiento a Benazir Bhutto es, sostiene la policía, un niño de un año enrolado involuntariamente por su jihadista padre. Bhutto habría visto al chico y hecho señales al padre para una fotografía besando al niño, pero afortunadamente alguien se interpuso y su cortejo pasó de largo, afortunadamente para ella. Cuenta Steyn:
En Occidente, no muchos de nosotros detonaríamos a nuestros hijos pequeños, y si lo hiciéramos, acabaríamos pronto. Decía en mi libro que los progres demográficamente agotados de Europa habían adoptado en la práctica la misma estrategia que los Protestantes del siglo XIX, a los que se prohibía reproducirse y por tanto incrementar su número, sin previa conversión. Resultado: no hay muchos Protestantes del XIX vivos. En el momento en que lo escribí, hace año y medio, lo concebí como broma metafórica barata a expensas de las tasas de fertilidad europeas. Después de todo, sería absurdo sugerir que los progres eran formalmente invitados a renunciar al creced y multiplicáos.
La cultura que construyó el mundo moderno está jugando a una edición de Supervivientes entre civilizaciones. Desgraciadamente, la sharia no es un programa televisivo. Para empezar, no se retira nunca de antena.
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